Cigány kerékpározik az úton, egyszercsak elé ugrik egy rendõr:

 - Allj meg cigány, nincsen lámpád!

 - Na… ugorj rendõr, mert fékem sincs.

A rendõr megállít egy autót, négy  idõs hölgy ül benne.

- Asszonyom - szól a vezetõhöz -, kérem, ne hajtson  20-szal,

akadályozza a forgalmat.

- Én csak betartottam a 21 kilométeres ajánlott sebességet.

- A 21 nem az ajánlott sebesség, hanem  az út száma.

- Ja, köszönöm.

Feltünik a rendõrnek, hogy milyen  csönd van a kocsiban.

- Mondja, asszonyom, miért ülnek ilyen dermedten az  utasai?

- Ó, ne is törõdjön velük, mindjárt rendben lesznek. Most  kanyarodtunk

le a 210-es útról.

- Pincér, azt hozza nekem is, kérem, amit ott az ablaknál esznek!

Pár perc múlva jön a pincér leszakitott nyakkendõvel, összeverve.

- Nem volt könnyü, kérem! Alig akarták odaadni!

Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:

 - Az elsõ csatában elveszitettem a fél lábam.. Jött egy ágyúgolyó

   azt levitte... Nos azóta van falábam.

 - Es a kezeddel mi történt?

 - Az a második csatában történt... A másik hajó kapitánya vágta le

   karddal... Nos azóta van kampó-kezem.

 - Es a szemeddel mi történt, látom az is üvegbõl van !?

 - Az a harmadik csatában történt... Egy kis bogár belerepült a

   szemembe.

 - ???

- Elfelejtettem, hogy kampó van kezem helyén.

Süni találkozik a csigával, aki a fején nõtt púpot fogva jajong.

  -Mi törtent veled, Csiga?

  -Jaj, ne is kérdezd. Képzeld, rohanok az erdõben, mint egy õrült, és

   egyszercsak kinõ elõttem egy gomba!

Egy férfi mondja a haverjának:

- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,

megvehet magának bármit, amit szeretne.

- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire

ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon ."?

A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.

- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.

- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a

nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta: "Egy

óra múlva itt vagyok!".

Hapsi prosztata  vizsgálat után hazamegy, és meséli a feleségének,

milyen volt:

- Képzeld el, elég borzasztó volt... Letolt gatyával le kellet hajolnom,

a doki mõgém állt. A jobb kezét a vállamra tette és a bal keze ujjával...

Nem, várj csak: a bal kezét tette a vállamra, és a jobb keze ujjával...

Atyaúristen!!! Mind a két keze a vállamon volt!!!

- Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 3 körte és 2 alma van?

- ???

-    Rohadt nagy kezed.

Két részeg bemegy a kupiba. Mondják a madamnak hogy két nõt szeretnének. Csak egy nõ szabad,de gondolja a mádám:ugyis olyan részegek,majd az egyiknek adok egy guminöt! Másnap reggel találkozik a két  haver. Kérdi az egyik:

Neked milyen nõd volt?

Egy szõke bombázó nagy cicikkel. Egész éjjel d@gtunk.

Es neked?

Nem tudom, szerintem én egy boszorkányt kaptam. Elkezdtem harapdálni a melleit, szellentett egyet,és kirepült az ablakon!!!!!

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:

- Te mondd zsiráf!  Miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?

- Mert amikor hüs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.

- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke. 

A rendõr odamegy a juhászhoz:

- Hány juha van?

- Nem tudom.

- Ha megmondom nekem adja az egyiket?

- Persze!

- 15.

- Ez fantasztikus a magáé!

A rendõr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:

- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?

- Igen.

- Maga rendõr.

- Honnan tudta?

- A pulit vitte el...

Repülõgép a toronynak:

- Torony, torony, jelentkezz! 100 kilométerre vagyok a reptértõl, az egyik motor leállt, az üzemanyag elfogyott. Gyorsan süllyedünk, most mit csináljak?

A torony:

- Itt a torony! Kérem, ismételje utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsôtôl:

– Mennyi 2x2?

– 56.

– Sajnos nem. Következôt! Mennyi 2x2?

– Péntek.

– Sajnos nem. Következôt! Mennyi 2x2?

– Négy.

– Igen! Hogy jött rá?

– Kivontam az 56-ból a pénteket.

Szõke nõ kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:

- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!

A szõke nõ eltunodik egy picit, majd így szól:

- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!

Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:

- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!