Beszól a farkas a gidáék házába:

- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.

- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

2 kisóvódás beszélget.

-kiszisza,kiszisza...mire a másik.:

-Mi az, te nem tudod kimondani hogy matka?

 A VODKA HATALMA

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis

vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket tartalmazta:

''Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3. A misekönyv nem poháralátét

4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának

5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ

6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz

7. Nem utalunk a keresztre mint arra a ''nagydarab T-betüre''

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint ''DJ JC-t és bandáját''

9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem ''lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel''

10.Nem utalunk Júdásra mint arra ''a f@szfej''-re

11.A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük ''Keresztatyának''

12.Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény

13.Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bünösök a pokolra mennek és nem a büdös pi---ba.

Üdvözlettel:

      "A Monsignor''

 Az indián rezervátumban Ülő Bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra

tapasztva suttogja: Chevrolet... hét éves... Floridai rendszámmal...fehér színű... horpadás a lökhárítón... négy sápadt arcú...

Mire a körbeálló turisták:

-Ezt mind hallja?

-Dehogy... két perce sincs, hogy átment rajtam.

 -Mi az abszolút lehetetlen?

-???

-Hímvesszőből kosarat fonni.

-És mi van, ha mégis sikerül?

-???

-Lesz egy fasza kosarad!

 10 dolog amit a férfiak tudnak a nőkről:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Van mellük.

Egy nõ találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nõnek feltünik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.

Látszott, hogy a férfi rengeteg idõt és energiát áldozott a gyujteményre, s a nõt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon, közepes méretü macik a középsõ polcon és nagy macik a felsõ polcon. A nõ kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sõt, nagyon lenyõgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy õ , gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész

éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nõ a férfi felé fordult, megsímogattamellkasát, és huncutul megkérdezte:

- Nos, milyen volt?

Mire a férfi:

- Válassz egy nyereményt az alsó polcról..

 - Vádlott! Mivel magyarázza hogy mellbelõtte az anyósát?

- Aláhordott a puskám.

Nem szép tõled, hogy a két rántotthús közül a nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem.

- Mit akarsz? Ott van!

Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:

- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk!

Egy hang a tömegbõl:

- Adjuk el!

Apuka tanítja a hülye gyerekét:

- Figyelj ide kisfiam: 1+1=2

- Hööö????

- Figyelj csak: egy alma meg egy alma az két alma.

- Höööö? Vetté' almát??

Egy arab fickó rázza a szõnyeget a negyedik emeleti ablakban. Valaki felnéz és felszól:- Mi van Ali, nem indul??

Joe lelkesen újságolja barátjának, hogy borotváló automatát szereltek fel a sarki áruházban.

Tényleg? És hogy mûködik?

Egyszerû. Bedobsz egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a gép megborotvál!

Ragyogó! De azért nem egészen értem. Hiszen mindenkinek más méretû és formájú feje van.

Persze. De csak az elsõ alkalommal.

A vízimentõ-tanfolyamon az elsõ óra elején az elõadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:

Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a mûfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni!

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcomat a következõ szöveggel:

- Lehet, hogy te le leszel a következõ...

Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

Brodar, a vikingek vezére lelkesítõ szózatot intéz embereihez:

- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!

- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.

- Aztán a férfiakat lemészároljuk!

- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.

- Aztán megerõszakoljuk az asszonyaikat!

- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.

- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!

A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:

- Hát ez mi? - kérdezi a zöldségestõl, egy kupac almára mutatva.

Alma. - feleli a zöldséges.

Jó, akkor adjon belõle tíz kilót, de csomagolja be õket egyesével selyempapírba.

Az ukrán továbbmegy:

És ez micsoda? - kérdi.

Narancs.

Adjon ebbõl is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.

Az ukrán rámutat egy dobozra:

Hát ez meg mi a rosseb?

Az mazsola, de nem eladó.

Két óvodás beszélget:

Neked van barátnõd?

Igen!

És hány éves?

Négy éves, de olyan teste van, mintha hét lenne...

 A fiúvirág a lányvirághoz:

Szeretsz?

Szeretlek!

Na, akkor jöhet a méhecske!

Nyelvlecke

Hogy mondják angolul:

"Ma este, a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön el vacsorára az anyósom."

 "YES!!!"

Csenget a postás. A kilenc éves Pistike nyit ajtót, kezében whisky és nyugodtan pöfékel egy húszcentis kubai szivart.

- Kisfiam, anyád itthon van? - kérdezi a meglepett postás.

Mire Pistike lazán lepöccinti a hamut:

- Szerinted?

Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?

- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen...

Orosz katona naplója a II. világháborúból:

1943. április 21. Ma foglaltuk el a kiserdõt.

1943. április 22. A németek visszafoglalták a kiserdõt.

1943. április 23. Megint elfoglaltuk a kiserdõt.

1943. április 24. A németek ma délután újra visszafoglalták a kiserdõt.

1943. április 25. Ma ismét elfoglaltuk a kiserdõt.

1943. április 26. Jött az erdész és mindenkit elzavart.

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy ido múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az ido, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a noi, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta oket az ajtó elott. Egy kis ido múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni oket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretu szerszáma van a

többiekéhez képest. Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:

- Te biztos a negyedik elemibol vagy ugye?

- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.

- Na, mi kellene? - kérdi az álmos ügyeletes.

- Hip... Hip...

- Hurrá! - mondja a patikus, és becsukja az ablakot.

Kocsmában:

- Kérsz egy sört?

- Á, köszönöm.

- Nekem sem?

- Nagymama! Játszhatok a ciciddel???

- Igen! De ne vidd messzire!!!

Két alak jön ki az erdobol.

Az egyik futva, a másik medve...

A feleségem fiatalodni akar, ezért rendszeresen kocog.

- Na, és milyen eredménnyel?

- Óriásival. Eddig úgy nézett ki, mint egy negyvenéves nő. Most pedig olyan, mint egy harminckilenc éves férfi.

Két székely pipázik a tüznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:

- Van-e kendnek másik gatyája?

Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:

- Van biza.

Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:

Akkó’ ez hadd égjen.

Mi a teendõd, ha azt látod, hogy a rendõr egy szöget hajít feléd?

- Pánikszeruen menekülj a helyszínrõl, mert kibiztosított gránát van a szájában!

Szemorvos a páciensnek vizsgálat után:

- Szerintem abba kéne hagynia az önkielégítést!

- Miért, megvakulhatok tõle?!

- Nem, de zavarja a többi pácienst..

Szeretsz drágám?

- Szeretlek.

- Imádsz?

- Imádlak.

- Mire gondolsz?

- Amire Te...

- Király!!! Hozz egy üveggel nekem is!

Nyuszika megy az erdõ szélén egyszer csak puff leesik...

A gyereket viszi körbe az apja az állatkertben. Megállnak az elefántnál.

- Na, milyen állat ez?

- Nyufi!

A zsiráfnál:

- Na, milyen állat ez?

- Nyufi!

A vizilónál:

- Na, milyen állat ez? De látod, ez nem nyuszi, ez a vízben él.

- Vizinyufi!

Vonaton utazik egy házaspár. Mikor a feleség kimegy, a szemben ülõ utas odahajol a férjhez.

- Ne vegye tolakodásnak, de az Ön felesége baromi ronda. Én plasztikai sebész vagyok, kétszázezer forintért gyönyörü nõt operálok belõle.

- Na ne nevettessen! - így a férj. - Most viszem egy vadászhoz, aki tízezerért lelövi.

Az angyal azt mondja a rendornek: - Kívánj valamit!

A rendor: - Jó napot kívánok!

Angyal: - De amit kérsz.

Rendor: - Jogosítványt, forgalmit!

Fiatal pár ül a parkban a padon.

- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.

A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:

- A füled nem fázik?

Variációk egy témára :))

1.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga fele dől a fa.

2.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Nem, csak megyek haza.

3.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Igen, meg megyek is haza.

4.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dől a fa.
-És köszönni ki fog?

5.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

6.

Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:

-Na, akkor viszlát.

-???
-Ledőlök egy kicsit. Megjött az öreg székely a fiával...

Pap Jancsi barátja elutazik a fiatal Tea nevü titkárnõjével egy hét

nyaralásra. Kis idõ múlva érkezik Pap Jancsihoz a virágnyelven irt

távirat: "Teán voltam, kétszersültel"

Fõhõsünknek nagyon tetszik a poén, mit ad isten egy hónap múlva õ

viszi el a titkárnõt. Jön a távirat: "Kétszer megb@sztam, keksz."